Irregularidades en el blog

Este artículo no tiene sentido.

Sentimos, estimados lectores, la ausencia debida en el blog desde el mes de Enero de 2011 ha sido debida, desafortunadamente, muerte y, posteriormente, fornicio por mi parte del antiguo redactor, el cual ha sido debidamente guardado en formol en mi armario, para conservarlo frescamente para actos carnales a conveniencia. Tras este breve resumen, saltándome lo menos divertido, y de carácter informativo, sin mencionar las redadas policiales habidas en mi casa, las continuas peleas entre El Profesor Layton que me acusaba de asesinato y mi abogado, Foenix Urraight (claramente medio vasco, medio elfo) y los rituales satánicos practicados en honor del fallecido, continúo diciendo el otro gran problema acaecido y que adhiere peso a la ausencia de contenido del blog.

Encuentran con vida a los redactores de la Meca del Intelecto

Hoy, día 2 de enero de 2011, los redactores del periódico en línea La Meca del Intelecto han podido por fin volver a sus oficinas tras varios meses de ausencia (no remunerados), en lo que ha parecido ser un secuestro.

Se ha podido rescatar esta valiosa imagen, en la que podemos observar al yeti montando un unicornio rosa

Todo empezó cuando, a mediados del mes de octubre del ya pasado 2010, todos los redactores del prestigioso periódico partieron a Estados Unidos para fotografiar al yeti, que en otoño debía estar en celo y por lo tanto montando un unicornio rosa. Una vez en Alaska la búsqueda fue dura: el grupo tuvo que dividirse para aumentar la eficacidad en el tortuoso terreno. Tras una creciente desilusión general, el grupo empezó a perder el entusiasmo, pero fue en la segunda mitad del mes de noviembre cuando, después de recibir numerosas quejas de los miles de lectores de La Meca del Intelecto, se hizo el milagro. El apuesto yeti, con el pelaje reluciendo al sol tenue de la tarde, cruzaba a gran velocidad las montañas nevadas cabalgando su viril y atlético unicornio semental rosa, en busca de nuevas aventuras. Si bien una entrevista no fue posible, se tomaron varias fotografías que acompañarían un completo informe. La misión había acabado con éxito.

7000 malagueños se manifiestan ante la necesidad de un “Carril Bobsleigh”

Cada vez es más numerosa la gente que se decide por usar transportes alternativos al coche, ya sea en pos de proteger el medio ambiente o por hacer unos ahorros a la hora de comprar combustible.

Los directores de Eroski en Málaga han mostrado un gran apoyo

A raíz de esto, esta misma mañana, el centro de la ciudad de Málaga ha sido ocupado por miles de personas con la misma causa: ven la necesidad de que se instale en sus calles un carril para los conductores de Bobsleigh.

El libro “Historia de España y del Mundo” de Belén Esteban verá la luz próximamente

Belén Esteban es un personaje esencial en la inteligencia colectiva española, y de la que la mayoría habrá oído hablar

Belén Esteban discutiendo sobre la vida de Alfonso XII

 por participar en programas culturales como “Sálvame”, donde se debaten sin cesar temas trascendentales para la evolución de este país, con tópicos como “Andreíta, cómete el pollo”, que trata los problemas del nivel de vida quizá demasiado elevado que tenemos hoy en día, que tiene consecuencias como el menosprecio de la suerte de tener comida, cuando siguen habiendo países donde es difícil de encontrar. La que es uno de los personajes probablemente más cultos del país, desbancando los argumentos de Punset con elocuentes palabras como “Cállate, coño, ni que la astro-sífica sirviera pa’lgo”, es también una historiadora de renombre, cosa demostrable gracias a un vídeo en el que nos demuestra su talento y savoir faire.

El papa Benedicto XVI está preparando su gira por el mundo cristiano

Ratzinger MC escribiendo rimas para un tema inédito

Se ve que la música está de enhorabuena. Si ya os presentamos el nuevo disco de Daddy Yankee, ahora tenemos el orgullo de anunciaros que Benedicto XVI, el más alto cargo de la religión católica, o Ratzinger MC, como es conocido en el mundo del rap, empezará su “Rimando con Dios World Tour” el próximo mes de enero de 2011, por todos los países graciados por la mano del Señor, donde se enfrentará en “peleas de gallos” con cardenales y obispos de todo el mundo, empezando por Roma.

“Va a estar reñido -nos cuenta el papa-, el mundo está lleno de entidades cristianas con mucho flow, que a veces te sacan unas rimas que dan ganas de mentar el nombre del Señor en vano de lo buenas que son. Pero bueno, hay que tener valor, y Dios decidirá de qué parte está”

La comunidad cristiana está esperando con ansias el acontecimiento, y las entradas ya están a la venta en todas las parroquias (¡en algunas, junto al pago de la entrada, incluso te dejan encender una vela de tu elección!).

Se sabe que la entidad episcopal usará un atuendo bastante casual, combinando la túnica del oficio con una mitra de la marca “NY”, y con colgantes de oro, como el que luce en la fotografía adjunta, que sirve como método para ganarse el respeto de sus contrincantes, y que por suerte “en el Vaticano, oro hay de sobra”.

Un niño lleva cinco años intentando disolver el Cola Cao en la leche

Esta mañana, a las ocho y cuarto, se ha cumplido el quinto año desde que Germán García, de 17 años, echó Cola Cao en su vaso de leche y empezó a removerlo con la cuchara, para que este se disolviera y disfrutar de un desayuno en condiciones. Los minutos, las horas, los días pasaron, pero los grumitos seguián allí, desafiantes, sin mostrar intención de querer fundirse en la leche y formar una mezcla homogénea.

Sí, sabemos que es Rajoy bebiendo leche de la Central Lechera Asturiana y tal, pero viene a ilustrar bien el artículo

Aún así, Germán ha podido llevar una vida más o menos normal, aunque ha tenido problemas en la académica. Su ambición le ha dificultado el hacer los deberes al tener las manos ocupadas, y la escusa de “no pude hacer los deberes porque estaba removiendo el Cola Cao” no siempre funcionaba. No obstante, esto ha permitido al joven decidir sus ideales políticos, que dice haberse declarado de derechas y no querer probar el Nesquik, ya que lo más español es el Cola-Cao. Además, es muy conservador y quiere seguir usando los métodos tradicionales, por lo que no ha querido usar el nuevo “Bati-muuu”, un vaso que al pulsar un botón disuelve automáticamente el cacao. Durante este tiempo, ha ido mucho a la iglesia para pedirle a Dios que le ilumine y que le muestre el secreto para llevar a cabo su tarea, y para pedirle perdón por haber hecho estudios científicos (según él, porque después de todo “la ciencia no sirve para nada, es mucho más fácil rezar”) para conseguir desvelar la solución.

“Que no me lo cambien… Pues claro que no me lo van a cambiar, hasta que no consiga mi propósito”

En el domicilio de Germán hay otros casos particulares, como por ejemplo su hermano Andrés, de ocho años, que nunca acabó de limpiarse el culo.

Noticia adjunta irrelevante:

A Delfín le ha hablado un maíz

Daddy Yankee estrenará un nuevo álbum de carácter filosófico este otoño

Daddy Yankee, el puertorriqueño que se ha convertido en fenómeno cultural y que ha revolucionado el mundo de la música gracias a sus sofisticadas melodías y sus letras trascendentales, ha anunciado que nos prepara otra joya para la próxima estación. Se trata de “Mamasita vamos a gozar”, e irrumpirá en todas las tiendas del mundo hispanófono el próximo 4 de Noviembre.

Hace unos años nos deleitó con la canción de la “Gasolina”, balada que obviamente constituye una crítica a la sociedad consumista actual y al impacto que está causando en nuestro planeta. En aquel entonces, Daddy Yankee nos contó que: “Nos hemos convertido en un mundo dependiente de los carburantes fósiles. La mención a la mezcla de hidrocarburos derivada del petróleo que se utiliza como combustible en motores de combustión interna con encendido a chispa que es el petróleo, y que en Argentina, Paraguay y Uruguay se conoce como nafta, en Chile como bencina, parece ser lo único de lo que nos preocupamos hoy en día, incluso la economía gira entorno a ella. Con esta canción de carácter sarcástico quiero hacer una dura crítica a los mandamases del mundo para que reflexionen hacia adónde quieren llegar”.

La guardia forestal española empleará ShamWow para apagar los incendios

Estarás diciendo “¡Wow!” cada vez que uses este toalla

Atención. Antes de leer este artículo, es recomendable ver este vídeo.

Ayer por la tarde, en la sede nacional de Guardia Forestal, en Madrid, mientras que se debatían métodos más efectivos de extinguir los incendios forestales, fue propuesto un invento revolucionario, ShamWow, un toalla con facultades sobrenaturales y una capacidad absorbente inigualable. El responsable de la idea, un alemán que grabó el anuncio de ShamWow para la teletienda, asegura que “detiene veinte veces su peso en líquido”, por lo que se calcula que con una cantidad ingente de este producto, se podría absorber el volumen suficiente de agua como para apagar incendios forestales.

La sorprenden preparando un cocido en el ascensor

Ayer al mediodía, en un edificio de Sevilla, Andalucía, los vecinos se quejaban de un intenso olor a garbanzos, pollo y judías verdes que se estaba infiltrando en todas las casas, y que provocó que los platos que preparaban éstos se impregnaran del fuerte aroma y obtuvieran sabores indeterminados.

“Mi carne de ternera sabía a ladrillo” nos ha dicho Antonia, vecina del cuarto piso, que por otro lado no nos ha comentado si ya ha probado a morder un ladrillo.

Dolores, satisfecha por su trabajo

“Mi pollo con almendras sabía a perro” nos cuenta por otro lado Gabriel, haciendo referencia a otro artículo de este periódico inconscientemente.

Un vecino que en ese momento quería bajar a tirar la basura, se sorprendió al ver que, al llegar el ascensor, se encontró con Dolores del segundo, sentada en el interior de éste y removiendo un cocido.

El individuo cargado de probar el nuevo champú para calvos de Pantène se escapa por los pelos

Recientemente, la empresa L’Oreal Pantène, cuya sede española se encuentra en la provincia de Madrid, anunció que necesitaba voluntarios para probar su nuevo producto, “Pantène Bald”, un champú diseñado expresamente para calvos. Juan Pablo Cabellos, intrigado, se presentó a los laboratorios de L’Oreal para hacer el test y dar su opinión, pero antes de que siquiera pudiese ponerse una gota del brebaje en la cabeza, escapó del lugar ante el asombro de los presentes.

Juan Pablo mientras huía