Irregularidades en el blog

Este artículo no tiene sentido.

Sentimos, estimados lectores, la ausencia debida en el blog desde el mes de Enero de 2011 ha sido debida, desafortunadamente, muerte y, posteriormente, fornicio por mi parte del antiguo redactor, el cual ha sido debidamente guardado en formol en mi armario, para conservarlo frescamente para actos carnales a conveniencia. Tras este breve resumen, saltándome lo menos divertido, y de carácter informativo, sin mencionar las redadas policiales habidas en mi casa, las continuas peleas entre El Profesor Layton que me acusaba de asesinato y mi abogado, Foenix Urraight (claramente medio vasco, medio elfo) y los rituales satánicos practicados en honor del fallecido, continúo diciendo el otro gran problema acaecido y que adhiere peso a la ausencia de contenido del blog.

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Encuentran con vida a los redactores de la Meca del Intelecto

Hoy, día 2 de enero de 2011, los redactores del periódico en línea La Meca del Intelecto han podido por fin volver a sus oficinas tras varios meses de ausencia (no remunerados), en lo que ha parecido ser un secuestro.

Se ha podido rescatar esta valiosa imagen, en la que podemos observar al yeti montando un unicornio rosa

Todo empezó cuando, a mediados del mes de octubre del ya pasado 2010, todos los redactores del prestigioso periódico partieron a Estados Unidos para fotografiar al yeti, que en otoño debía estar en celo y por lo tanto montando un unicornio rosa. Una vez en Alaska la búsqueda fue dura: el grupo tuvo que dividirse para aumentar la eficacidad en el tortuoso terreno. Tras una creciente desilusión general, el grupo empezó a perder el entusiasmo, pero fue en la segunda mitad del mes de noviembre cuando, después de recibir numerosas quejas de los miles de lectores de La Meca del Intelecto, se hizo el milagro. El apuesto yeti, con el pelaje reluciendo al sol tenue de la tarde, cruzaba a gran velocidad las montañas nevadas cabalgando su viril y atlético unicornio semental rosa, en busca de nuevas aventuras. Si bien una entrevista no fue posible, se tomaron varias fotografías que acompañarían un completo informe. La misión había acabado con éxito.

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7000 malagueños se manifiestan ante la necesidad de un “Carril Bobsleigh”

Cada vez es más numerosa la gente que se decide por usar transportes alternativos al coche, ya sea en pos de proteger el medio ambiente o por hacer unos ahorros a la hora de comprar combustible.

Los directores de Eroski en Málaga han mostrado un gran apoyo

A raíz de esto, esta misma mañana, el centro de la ciudad de Málaga ha sido ocupado por miles de personas con la misma causa: ven la necesidad de que se instale en sus calles un carril para los conductores de Bobsleigh.

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Un niño lleva cinco años intentando disolver el Cola Cao en la leche

Esta mañana, a las ocho y cuarto, se ha cumplido el quinto año desde que Germán García, de 17 años, echó Cola Cao en su vaso de leche y empezó a removerlo con la cuchara, para que este se disolviera y disfrutar de un desayuno en condiciones. Los minutos, las horas, los días pasaron, pero los grumitos seguián allí, desafiantes, sin mostrar intención de querer fundirse en la leche y formar una mezcla homogénea.

Sí, sabemos que es Rajoy bebiendo leche de la Central Lechera Asturiana y tal, pero viene a ilustrar bien el artículo

Sí, sabemos que es Rajoy bebiendo leche de la Central Lechera Asturiana y tal, pero viene a ilustrar bien el artículo

Aún así, Germán ha podido llevar una vida más o menos normal, aunque ha tenido problemas en la académica. Su ambición le ha dificultado el hacer los deberes al tener las manos ocupadas, y la escusa de “no pude hacer los deberes porque estaba removiendo el Cola Cao” no siempre funcionaba. No obstante, esto ha permitido al joven decidir sus ideales políticos, que dice haberse declarado de derechas y no querer probar el Nesquik, ya que lo más español es el Cola-Cao. Además, es muy conservador y quiere seguir usando los métodos tradicionales, por lo que no ha querido usar el nuevo “Bati-muuu”, un vaso que al pulsar un botón disuelve automáticamente el cacao. Durante este tiempo, ha ido mucho a la iglesia para pedirle a Dios que le ilumine y que le muestre el secreto para llevar a cabo su tarea, y para pedirle perdón por haber hecho estudios científicos (según él, porque después de todo “la ciencia no sirve para nada, es mucho más fácil rezar”) para conseguir desvelar la solución.

“Que no me lo cambien… Pues claro que no me lo van a cambiar, hasta que no consiga mi propósito”

En el domicilio de Germán hay otros casos particulares, como por ejemplo su hermano Andrés, de ocho años, que nunca acabó de limpiarse el culo.

Noticia adjunta irrelevante:

A Delfín le ha hablado un maíz

La sorprenden preparando un cocido en el ascensor

Ayer al mediodía, en un edificio de Sevilla, Andalucía, los vecinos se quejaban de un intenso olor a garbanzos, pollo y judías verdes que se estaba infiltrando en todas las casas, y que provocó que los platos que preparaban éstos se impregnaran del fuerte aroma y obtuvieran sabores indeterminados.
“Mi carne de ternera sabía a ladrillo” nos ha dicho Antonia, vecina del cuarto piso, que por otro lado no nos ha comentado si ya ha probado a morder un ladrillo.

Dolores, satisfecha por su trabajo

Dolores, satisfecha por su trabajo

“Mi pollo con almendras sabía a perro” nos cuenta por otro lado Gabriel, haciendo referencia a otro artículo de este periódico inconscientemente.
Un vecino que en ese momento quería bajar a tirar la basura, se sorprendió al ver que, al llegar el ascensor, se encontró con Dolores del segundo, sentada en el interior de éste y removiendo un cocido.

Se le cuela en la terraza la jirafa de su vecino

La foto de carnet de la jirafa

La foto de carnet de la jirafa

Ayer por la tarde, José María Méndez, habitante de Torremolinos, en la provincia andaluza de Málaga, ha pedido por última vez a su vecino Julián García, que haga construir una pared entre sus balcones. La razón es el hecho de que la jirafa que Julián tenía como mascota, ha penetrado en la terraza de José María mientras que éste disfrutaba de una agitada partida de Monopoly contra sí mismo. El perjudicado nos ha contado la experiencia:

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Se le muere el perro a un perroflauta

Guillermo Agraña, de 24 años y perroflauta de Girona está teniendo serios problemas con su identidad. Su problema no es nada más ni nada menos que haber perdido a su perro mientras que éste conducía un coche robado. No hubo accidente, pero Pulgas, nombre por el que se conocía al difunto perro, tras haber sido arrestado por la policía de tráfico murió de un paro cardiaco al ver el precio a pagar por la multa.

“Me siento culpable por la muerte de Pulgas -dice Guillermo entre sollozos-. Debería haber insistido cuando le dije que no se bebiera esa botella de whisky a palo seco antes de forzar la puerta del coche. También ha tenido algo que ver con el hecho de que no quisiera sacarse el carnet de conducir, supongo… Seguir leyendo