La guardia forestal española empleará ShamWow para apagar los incendios

Estarás diciendo "¡Wow!" cada vez que uses este toalla
Estarás diciendo “¡Wow!” cada vez que uses este toalla

Atención. Antes de leer este artículo, es recomendable ver este vídeo.

Ayer por la tarde, en la sede nacional de Guardia Forestal, en Madrid, mientras que se debatían métodos más efectivos de extinguir los incendios forestales, fue propuesto un invento revolucionario, ShamWow, un toalla con facultades sobrenaturales y una capacidad absorbente inigualable. El responsable de la idea, un alemán que grabó el anuncio de ShamWow para la teletienda, asegura que “detiene veinte veces su peso en líquido”, por lo que se calcula que con una cantidad ingente de este producto, se podría absorber el volumen suficiente de agua como para apagar incendios forestales.

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La sorprenden preparando un cocido en el ascensor

Ayer al mediodía, en un edificio de Sevilla, Andalucía, los vecinos se quejaban de un intenso olor a garbanzos, pollo y judías verdes que se estaba infiltrando en todas las casas, y que provocó que los platos que preparaban éstos se impregnaran del fuerte aroma y obtuvieran sabores indeterminados.
“Mi carne de ternera sabía a ladrillo” nos ha dicho Antonia, vecina del cuarto piso, que por otro lado no nos ha comentado si ya ha probado a morder un ladrillo.

Dolores, satisfecha por su trabajo

Dolores, satisfecha por su trabajo

“Mi pollo con almendras sabía a perro” nos cuenta por otro lado Gabriel, haciendo referencia a otro artículo de este periódico inconscientemente.
Un vecino que en ese momento quería bajar a tirar la basura, se sorprendió al ver que, al llegar el ascensor, se encontró con Dolores del segundo, sentada en el interior de éste y removiendo un cocido.

El individuo cargado de probar el nuevo champú para calvos de Pantène se escapa por los pelos

Recientemente, la empresa L’Oreal Pantène, cuya sede española se encuentra en la provincia de Madrid, anunció que necesitaba voluntarios para probar su nuevo producto, “Pantène Bald”, un champú diseñado expresamente para calvos. Juan Pablo Cabellos, intrigado, se presentó a los laboratorios de L’Oreal para hacer el test y dar su opinión, pero antes de que siquiera pudiese ponerse una gota del brebaje en la cabeza, escapó del lugar ante el asombro de los presentes.

Juan Pablo mientras huía

Juan Pablo mientras huía

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Se le cuela en la terraza la jirafa de su vecino

La foto de carnet de la jirafa

La foto de carnet de la jirafa

Ayer por la tarde, José María Méndez, habitante de Torremolinos, en la provincia andaluza de Málaga, ha pedido por última vez a su vecino Julián García, que haga construir una pared entre sus balcones. La razón es el hecho de que la jirafa que Julián tenía como mascota, ha penetrado en la terraza de José María mientras que éste disfrutaba de una agitada partida de Monopoly contra sí mismo. El perjudicado nos ha contado la experiencia:

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El toro que agredió a Julio Aparicio va a visitarlo al hospital

Julio Aparicio Díaz, el torero sevillano que recientemente tuvo que ser ingresado en Urgencias por haber recibido una cornada en el cuello, ha recibido una gran sorpresa durante su descanso en el hospital, y es que esta mañana ha recibido la visita del toro que le llevó a ese estado, con un ramo de flores en la pezuña.
El toro ha presentado sus más sinceras disculpas, a lo que Aparicio ha contestado con una sonrisa comprensiva que: “No pasa nada, estoy acumulando mala leche para matar a otro”.

Y es que su estancia en el hospital ha significado un calvario para Julio. Para empezar, además de ser atravesado en el cuello, la cogida también le ha causado la fractura de tres costillas, lo que ha reducido la movilidad del torero, y le ha hecho verse en silla de ruedas, por lo que sus familiares han aprovechado para no dejar de burlarse de él, con bromas como torearlo con un pijama cuando intenta coger su comida, o traerle de casa sábanas color magenta. Su sobrino de catorce años, Enrique, se ha puesto de tono de llamada en el móvil el sonido de un cuerno medieval.

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El nuevo sofrito de Gallina Blanca causa cientos de desempleos

Desde hace unos días, el número de desempleados se ha ido multiplicando incontroladamente. Tanto personas en trabajos no cualificados del tipo de camarero u operario de gasolinera, como gente con estudios y con una vida laboral eficaz y más que estable se han visto en la calle. Tras unos días de investigación, la policía nacional ha acusado a la empresa de platos preparados Gallina Blanca después de haberla sorprendido en posesión de los empleos desaparecidos. Al parecer, el culpable de todo esto, es la nueva gama de productos de tomate frito, comercializados recientemente, y cuyo eslogan es “Tomate frito, y trabajo que te quito”.

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Nina Ricci comercializará un perfume con olor a menstruación

Cada vez son más las señoras con menopausia que se sienten insatisfechas por el hecho de que no se fabriquen productos expresamente para ellas, y la diseñadora de moda Nina Ricci lo sabe muy bien. Tras meses de duro trabajo, nos llega -les llega a las señoras con menopausia, para ser más precisos- una nueva fragancia, Eau de Chatte, fabricado expresamente para mujeres a partir de 51 años que quieren volver a sentir en sus carnes el olor de la juventud.

“Nuestros fabricantes de perfume y yo misma –explica la famosa modista francesa- tenemos muy encuenta los deseos del público femenino, de todas las edades. Por ello, nos sentimos orgullosos de presentaros nuestra nueva fragancia, a la venta este otoño y a un precio altamente superior a la edad de la menopausia”.

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